Vorrei riflettere con voi sui motivi
della notevole diffusione di problematiche sessuali, di cui l’ansia da
prestazione sessuale è una delle principali sul versante maschile, ma ha anche
un ruolo significativo nei problemi femminili.
Soprattutto vorrei
riflettere su una diffusa difficoltà, che potenzialmente riguarda ognuno di
noi, a raggiungere una piena soddisfazione nella sfera della sessualità.
E’ curioso che ciò si
verifichi in un periodo storico in cui l’evoluzione socioculturale ha portato
l’individuo ad essere mediamente più libero da sensi di colpa e
inibizioni, ben informato circa le diverse posizioni e tecniche amatorie,
favorevole ad un atteggiamento obiettivo e scientifico verso la sessualità e
così via.
Dopo aver sciolto pregiudizi e allentato divieti morali legati alla
sessualità, proviamo a capire cosa altro pesa sulla possibilità di coltivare
liberamente e senza troppe ansie il piacere.
L’ansia da prestazione consiste
nel timore del manifestarsi di una difficoltà sessuale, talvolta già
vissuta in passato, che riteniamo non ci permetta di soddisfare appieno il nostro
partner. Da tale timore consegue ansia e ipercontrollo che, interferendo con il
coinvolgimento sessuale, divengono essi stessi origine del problema temuto.
E’ comprensibile avere
il desiderio di soddisfare il proprio partner, ma quando l’ansia prevale, è
perché colleghiamo un po’ troppo strettamente il bisogno di soddisfarlo con la
conferma di noi stessi e della nostra adeguatezza ed autostima. L’esperienza
sessuale è allora legata più che alla felicità di coppia e alla comune ricerca
del piacere, ad un proprio bisogno di conferma attraverso l’altro. L'eccessiva ricerca
di approvazione da parte dell’altro, come conferma della propria adeguatezza
e autostima riduce la spontaneità; anche perché spesso sull’altro si
proiettano i propri timori
di inadeguatezza e il proprio atteggiamento auto-giudicante.
Il primo dubbio che è utile porsi è se siamo sicuri
che il nostro partner si aspetti davvero “una prestazione”. Spesso, infatti, se ha una relazione personale con noi, e non ci
considera puramente oggetti sessuali, è probabile che si aspetti attenzioni più
che prestazioni, e sia addirittura infastidito da un atteggiamento più attento
alla prestazione che alla relazione.
Riflettendo
sulla parola stessa "prestazione", essa richiama l'idea di una prova
fornita, intesa a richiamare l'attenzione sulle particolari capacità di colui
che si esibisce. La prestazione ha un carattere pubblico, nel senso che il modo
in cui l'atto viene eseguito è soggetto all'osservazione e alle critiche, se
non di un pubblico, comunque di un'altra persona. La soddisfazione del partner diviene più importante del proprio piacere,
con la conseguenza di un appagamento sessuale soltanto parziale.
Può essere utile modificare allora i
termini della questione: non che l’altro non sia importante, ma lo è come
partner, con esigenze e bisogni in parte diversi dai nostri, da esplorare
insieme; non come specchio che ci confermi.
E’ importante quanto lo siamo noi, non
di più.
Paradossalmente proprio il mettere al
centro il bisogno di conferme narcisistiche della propria potenza sessuale o
avvenenza, dà troppa importanza all’altro, a scapito di sé, perché da lui
dipendiamo per tali conferme.
Effettivamente al giorno d’oggi il punto debole
dell’individuo non è più tanto il senso di colpa dovuto a desideri sessuali o
aggressivi moralmente riprovevoli come ai tempi di Freud, ma il senso di
inadeguatezza per non essere sufficientemente performanti o riconosciuti sul
piano lavorativo, sociale, e anche sessuale, collegando così strettamente
l’approvazione, ammirazione dell’altro/altri alla propria autostima.
Per quanto riguarda la sessualità, l’abbiamo sottratta dall’ambito dei
divieti morali, e l’abbiamo sottoposta a quello della prestazione e del
narcisismo (cerco conferme della mia virilità o della mia avvenenza). Dov’è
dunque il vantaggio? Ci troviamo sempre nell’ambito del dovere (non più tanto
il dovere di attenersi a prescrizioni morali, quanto quello di essere all’altezza di prestazioni
e aspettative).
E allora il piacere, che per
esprimersi necessita principalmente di spontaneità, nella migliore delle
ipotesi è un estraneo che si imbuca ad
una festa; nella peggiore rimane fuori dalla porta.
Cosa fare per ridare al piacere il ruolo di protagonista?
Innanzitutto considerare il partner realisticamente per quello che è:
non uno specchio che ci dia conferme o disconferme, che decreti il nostro
successo o fallimento, ma un partner di una relazione sessuale in cui è centrale la comune ricerca del piacere, fatta però ognuno
a modo proprio e a partire dalle proprie esigenze; tale ricerca richiede dunque
ascolto, e stimolo reciproco alla spontaneità, in consonanza con l'autentica natura emozionale della
sessualità.
